Entre Mezcal, humo y Rock & Roll

Pues si... aquí estoy de vuelta después de varios meses, otra vez, sin poder dejarme sentar frente al teclado de esta vieja Mac que ya sabe de mi más de lo que yo mismo se de mi.

Lectores -obvio- ya no aficionados de mis epístolas de novato y solo por el hecho de que ya no hay muchas aventuras de este novato tecleador sin sentido que les haya podido ofrecer... Les diría que lo siento, pero no es así, simplemente no tenía ganas de publicar lo que escribo... porque eso si no lo he podido dejar de hacer.

Pero... aquí estoy, y no andaba muerto ni de parranda, andaba recogiendo y poniendo en orden las piezas de un rompecabezas llamado mi vida y adivinen!!! ¿Lo habré ya logrado? NOOOOOO!!! OBVIO NO!!! Pero en el proceso me he estado divirtiendo, a veces no tanto, entre noches de insomnio provocadas, como alguien dijo -una conciencia intranquila- o a veces por ese exceso de mezcal, humo y rock&roll; no podría decir a ciencia cierta que es en realidad la razón de mis noches de ojos abiertos, que solo han servido para llenar hojas y hojas de ideas que parecían no tener sentido y que poco a poco van cobrando sentido... al menos para mi.

Hace ya algunos -muchos- años que entendí que no estaba hecho para ser derrotado por ninguna circunstancia, sin importar cuan intensa o profunda pudiera ser... y no, a mi me va a vencer la muerte, tal cual debería de vencernos a todos y cada uno de nosotros, no hay nada más que nos pueda vencer; nos vamos a caer, dolerá y derramaremos lagrimas -casi de sangre- pero todas esas lagrimas acaban secándose y solo dejan frente a uno mismo a un mejor ser humano -seguro no el que muchos quisieran- pero sí, a un mejor ser humano, que se da cuenta, pero sobre todo se reconoce a si mismo como uno imperfecto y lleno de errores... pero, ¿saben? Mis aciertos son muchos más que mis errores y eso pienso yo y esa es la única opinión que importa.

¿Narcisista? Probablemente y me vale madres si es así... No voy a cambiar, probablemente evolucionaré pero no voy a cambiar y me sigue valiendo madres.

Viernes por la tarde... sólo conmigo mismo, algo de mezcal y rock en español fue lo que abrió nuevamente la necesidad de ponerme a escribir, para decir varias cosas...

Así que si estás sentado, que bueno, si no es así, siéntate porque hoy no tengo freno...

Tú, mi amigo... ese que sabe mis secretos más íntimos y que simplemente se dio la vuelta y me comenzó a ignorar, si ese que me dijo ahora te llamo... carajo, que poco valor tuviste para reclamarme mis errores, pero sobre todo que poco valor tienes para no habérmelos dicho viéndome a los ojos... ojalá te este yendo de maravilla, solo porque te lo mereces...Perdón por mis errores!!!

Tú, mi otro amigo quien me dio más de lo que cualquier persona me había dado jamás... te quiero y te extraño!!!!

Tú,  mi complice, quien de repente me paso a ignorar y a usar... NO más, si es cierto que aún faltan piezas por poner en su lugar en ese rompecabezas, las que ya puse juntas me dejan estar a salvo de que alguien lo vuelva a desarmar... Igual seguiré siendo tu complice y de eso jamás me arrepentiré.

Tú, mi... jajajaja

De esto aún no les voy a platicar... y solo porque no se me pega la gana!!!

¿Se imaginan a un lobo macho alfa, lomo plateado, pelo en pecho (Ahí ya valí madres) y barba cerrada... comportándose como un cachorrillo de chihuahua?

Pues sí, en eso me convertí por unos meses y ¿saben algo? NO me gusto!!!

Por muchos años viví bajo la premisa de jamas, jamas entregar mi vida o mi sentir a nadie.. a nadie más que no fueran mis tres tesoros... y pues lo hice y no me fue nada bien!!!

No estoy escribiendo triste ni meditabundo, escribo otra vez como el primer día que me atreví a escribir o teclear sin sentido, observando mi reflejo en el pantalla de mi vieja MAC y seguro de que lo que veo es algo que me gusta, que quiero y que respeto mucho... convencido de que me he caído en pedazos, me he roto como cristal y que me he traicionado como jamás pensé llegar a hacerlo, pero eso se termino... seguro me volveré a tropezar y tal vez me vuelva a romper en mil pedazos, pero eso no importa, hoy estoy viviendo el aquí y el ahora de una manera que me obliga a decir... SOY FELIZ Y PROBABLEMENTE TE TENGA QUE PEDIR PERDÓN!!! 

Si, perdón a todos aquellos y aquellas que les fallé en mi camino por transitar mi vida con una sola premisa, SER FÉLIZ!!!

El último año fue como una montaña rusa de esas que aún no se inventan, pues son tan extremas que rompen al pasajero en mil pedazos... así me paso!!!

Descubrí que la felicidad no esta en tu pareja, ni en tu trabajo o tu empresa, tampoco en tus amigos o familiares, la felicidad está en la sonrisa que cada día se me dibuja a las altas horas de la madrugada cuando me levanto adolorido a hacer lo que amo, en ese momento en que me pongo un saco, una corbata y traje -solo porque hay algo super, super, pero super importante que hacer-pues odio la corbata y me dirijo a hacer lo mejor que sé hacer... alcanzar mis metas sin importar nada más que la meta... ¿La diferencia¿ Hoy mis metas son otras, de hecho es una sola: VIVIR PLENAMENTE Y EN PAZ... esta segunda parte es un poco más compleja, pues hay heridas, deudas y perdones aun pendientes de saldar.

Tal vez me quieras en tu vida o tal vez no, a ciencia cierta aun no lo sé, pero si es así... no tardes en dejármelo saber, pues este barco ya partió y no se si pueda regresar a puerto a tiempo para que ocupes tu lugar en mi vida -aventura o locura- o como se les ocurra llamar a mi vida... es cierto que mi barca a un no está completa... no se si seas tú, quien le siga faltando o no, pero no está completa, pero ya está partiendo del muelle...

Acepté, una invitación profesional que me habían hecho muchas veces y a ese personaje que tomo un lugar activo -porque siempre fue importante- le tengo que decir GRACIAS... me regresaste a mi esencia y eso esta muy divertido... Cada día en mi vida profesional ahora es un "orgasmo" intelectual y eso te lo debo a ti... GRACIAS!!!!

TINDER... No mamars!!! Jamás, jamás, jamás se acerquen a esa madre creada por el demonio para acabar de dominarnos!!!! (Solo un paréntesis, que luego, pero luego les platicaré)

Pero para que no sientan que he cambiado demasiado... ¿Ya los perdí suficiente en esta historia sin sentido?

Probablemente y me vale madres, hoy escribo para mi y solo para mi -no, no es cierto- escribo para que me lean y si en algo puedo contribuir a que se acerquen a encontrar 3 respuestas a 3 preguntas fundamentales en la vida de cualquier ser humano pues aquí están esas preguntas...

¿Soy feliz?

¿Amo y me aman?

¿Cuándo me voy a morir?

Y aquí mis respuestas....

SI

SI

No lo sé, pero no me quiero morir sin antes estar convencido de que amo y me aman, de que logré -lo más fácil- hacer y tener, pero sobre todo -lo más difícil- trascender....

Sí, soy feliz... sí, me aman y amo, no lo sé... seguro me voy a morir,  pero haré lo necesario para alargar mi paso por este mundo material y terrenal, pues tengo aún muchas cosas que hacer.

Ahora si ya valió madres mi intento epistolar, pues ya no se ni como empece ni como voy a terminar...

Pero, no, no mames, no hay pero... lo que hay es un momento de reflexión ligado a el hecho de que me siento obligado a volver a pedir perdón aquellos y a aquellas que les fallé, tengo que dar gracias a aquellos y aquellas que estuvieron conmigo cuando me quebré, pero sobre todo tengo que celebrar por aquellos y aquellas que siguen a mi lado... pero sobre a todo a ti, que dices que me amas!!!

Es hora de terminar esta locura, pero no sin antes decir 3 cosas...

Soy feliz, no me haces feliz... Así no funciona.

Te amo, y eres más de una persona a la que amo... 

No me voy a morir.... no antes de terminar esta loquera, pues de otra forma no la estarías leyendo...

"Loco es aquel que repite dos veces la misma cosa, esperando un resultado diferente".... mmmm

No, LOCO es aquel que no se atreve a hacer cosas nuevas y se entrega a la experiencia del resultado inesperado!!!!

Adios

Mi barca está partiendo, hay lugar... ¿Te vas a subir?