Toda una Batalla en el 2015

Locos y Locas que me siguen en mis loqueras epistolares...Ya llego el mes de los abrazos, los regalos, las celebraciones, las añoranzas, el extrañar más profundamente a quien ya no esta... que entre muchas otras cosas nos permite -si así lo deseamos- estar en contacto con nuestros seres más queridos y familia. 

Pero también es la época de hacer un alto en nuestras vidas y evaluar el año, un año en particular retador para este loco tecleador y sin sentido, sin embargo la evaluación que compartiré con ustedes en esta ocasión, se limitará solo a 24 horas aproximadamente de mi vida o debería decir de lo vivido en esas 24 horas, lo acaecido el pasado 29 de noviembre en la Isla Cozumel.

Ahí volví a enfrentarme a mi peor amigo y a mi mejor enemigo -el EGO- ese que nos hace decir o hacer cosas, de las cuales usualmente no vamos a quedar muy convencidos.

A la pregunta muy frecuente en la Isla sobre si es la primera vez, tenía que contestar que NO, YO YA SOY IRONMAN y aquí estoy de vuelta a refrendar el título, aunque una vez que escuchas la frase "YOU ARE AN IRONMAN..." eso es para toda la vida y coincido con ello!!!

Pero habemos locos que no tenemos suficiente y repetimos, algunos por decenas o cientos de ocasiones, a donde seguramente no llegaré yo, pero de una vez aclaro que sí, si voy a repetir... aun no se en cuantas ocasiones, pero lo haré de nuevo.

Eran las 3:30 horas cuando sonó mi despertador -confieso que ya tenía algunos minutos despierto- y esperaba que tocarán a la puerta a las 3:45 con mi orden de "café express doble" mientras revisaba mi lista -si, ya se que dicen que soy un maniaco controlador y lo soy- que tenía preparada desde semanas antes para asegurarme que nada se olvidará en la bolsa verde y amarilla, pero mucho menos en la que contenía mi alimentación e hidratación para las muchas horas que tendría enfrente.

Para aquellos lectores no tan avezados o nuevos en el tema, IRONMAN es un triatlón de larga distancia, que incluye las tres etapas, nado 3.86 Km (2.4 millas); un recorrido en bicicleta de 180.25 Km (112 millas) y finalizar con carrera a píe 42.195 Km (26.2 millas) para ser completado en no más de 17 horas, las cuales incluyen cortes intermedios, siendo el máximo para completar la porción de nado de 2 horas 20 minutos, 8 horas 10 minutos para la porción de bici y 6 horas 30 minutos para el maratón, siendo acumulativos los tiempos.

Tuve que llamar en dos ocasiones a servicio a cuartos, pues no llegaba mi café, elemento básico para poder ir al baño cómodamente el día de la competencia. Aquí haré un alto, que no a modo de reclamo, pero si de sorpresa, tengo que decirles que el servicio del hotel Fiesta Americana Cozumel -que ha sido mi casa en más una ocasión en estos menesteres- fue fatal. Estaban cortos de personal, quienes estaban, tenían mucha presión y eso los hacía estar malhumorados y poco creativos.

Llego el bendito café y acto seguido baño, ducha y a ponerme la ropa con la que competiría en la primera etapa -TRISUIT de dos piezas- y salir al restaurante del hotel a desayunar si es que a lo que hacemos los triatletas se le puede llamar desayuno... algunos no podrían ingerir esa cantidad de comida en todo un día.

Ahí en el restaurante encontré a mis "Partners in Crime", Alfred y Jorge, en donde el primero muy amablemente me asistió en ponerme los números -digamos que para evitar lo que ya en ocasiones pasadas sucedió, los números al revés, convirtiendo un 6 en 9 y un 3 en E- ya ahí platicamos un poco de como nos sentíamos, los nervios propios del momento nos tenían a todos un poco gruñones.

Todos regresamos a nuestras habitaciones a recoger las bolsas amarilla y verde de "Special Needs" de bici y carrera, la gris en donde dejaríamos ropa seca para el final de la competencia, así como lo que lleváramos con nosotros en nuestro trayecto a T1 (Transición 1), a las 5:00 horas estábamos ya a bordo del camión que nos transportaría y aquí les comparto una imagen de tan memorable momento... Ni que estuviéramos espantados!!!

Al llegar a la zona donde estaban las bicicletas -que fueron dejadas ahí desde la tarde anterior - fuimos cada uno a ellas a dejar las ánforas previamente llenas con los líquidos mágicos que consumiríamos durante esos 180 km de rodada... 3 ánforas, un torpedo -ánfora que va sobre la aerobarra de la bicicleta que tiene un "popote" plástico para poder beber sin tener que usar las manos para detener el ánfora; bolsita, bolsota o maleta en algunos casos sujetada al cuadro que contenía:

- Dos waffles de miel,

- Una bolsa de gomitas energizantes,

- Una bolsa de Jelly Beans, 

- Ziplock con papas cambray hervidas.

- Dos medios sandwiches de Nuttela, 

- Pastillas de sal, analgésico y un alkazeltser.

Listo!!! de regreso a dejar las bolsas amarilla y verde en los autobuses que las transportarían al lugar en donde estarían esperando por nosotros durante el desarrollo de la competencia.

De vuelta al camión y camino a la Marina Fonatur, de donde partiría la sección de nado hasta el Delfinario Chankanaab, que era de donde acababa de partir.

Llegué finalmente al lugar en donde todo comenzaría, en esta ocasión, con una modalidad de arranque diferente al acostumbrado amontonadero de nadadores en el agua... fuimos saliendo por oleadas en donde cada uno de los casi 2800 competidores elegía la posición en corrales de acuerdo a su propia evaluación del tiempo estimado para completar esta etapa.... si, igualito que lo hacen en las carreras de 5, 10, 21 km y el maratón.

Si bien, en esta ocasión recibí menos patadas y manotazos que en ocasiones anteriores, el tiempo de espera fue eterno para poder entrar al agua, de 4 en 4 competidores... aquello parecía no terminar nunca y cuando finalmente estaba dentro... pues a nadar se ha dicho.

Para mi la etapa más difícil de la competencia, ah!!! como me cuesta trabajo ir en línea recta... he llegado a pensar que si sigo compitiendo en Cozumel, algún día puedo ir a parar a Cuba...jajajaja que buen pretexto, OK, NO!!!

Como ya es costumbre, mi piquete de agua mala, digamos que media decena de patadas y un jalón de pie fue lo que acompaño ese trayecto, que por bello que es, no hay mejor manera de disfrutarlo que estando ahí dentro y maravillarte a cada brazada de ese entorno tan hermoso.

Finalmente logré llegar a la salida, esas escaleras con un tapete azul que se ven... hermosas y atractivas como pocas cosas -al menos para mi- finalmente se había terminado la natación y estaba fuera del agua en 1 hora 40 minutos y 36 segundos y a correr -se supone que corría- se ha dicho rumbo a la zona donde estaba mi bolsa azul, si azul, de ella aún no les he hablado y es ahí donde desde el día anterior deje mis cosas para la etapa de bici, cambio de ropa, casco, zapatillas, guantes, lentes, una pastilla "Halls" de miel -que uso para aliviar un poco el malestar causado por la sal en la garganta, pues de que tragas agua, tragas agua- y ya!!!

9 minutos y 57 segundos después estaba ya montado en la bici y decidido a hacer el mejor tiempo posible en ella, y lo logré no sin antes tener que lidiar con mis demonios personales... este año fue un año de grandes aprendizajes, de grandes pérdidas y dolores muy profundos, sin embargo en un año que he vivido en resumen muy feliz, pues finalmente volví a ser yo mismo... tema que algún día les contaré o tal vez no.

Llegue finalmente a "Special Needs" y ahí estaba mi bolsita amarilla y contenía mi manjar favorito del día, una sopa "Maruchán" que había sido preparada esa mañana, devoré casi el total mientras estiraba las piernas ya un poco maltratadas por los más de 100 km recorridos hasta ese momento... me tome un alkazeltser, llene las ánforas vacías y monte de nuevo y salí disparado a toda velocidad pues en mi mente sabía que estaba dentro de mi plan de acción.

Vientos de hasta 38 km por hora en contra, durante 20 km de cada una de las 3 vueltas de 60 km hacían parecer a los entrenamientos en la montaña un paseo por el parque, pero a eso había ido yo y había, como nunca, hecho la tarea casi a la perfección.

6 horas 34 minutos y 17 segundos después estaba yo finalmente desmontando la bici... sonriendo por haberlo hecho en más de una hora menos que la ocasión anterior... corrí -si, pude salir corriendo- a donde estaba mi bolsa roja... ¿cuantas pinches bolsitas? Si, estoy de acuerdo!!!

Ahí estaba mi ropa seca, licra y playera de Mind2Motion, tenis y calcetines, un ánfora nueva con proteína y carbohidratos, otro alkazeltser, geles "GU", Jelly Beans, otras cuantas papas hervidas, gorra y lentes de sol.

A cambiarse se ha dicho, todo listo e iniciando el maratón en tan solo 8 horas 24 minutos y 40 segundos... solo tenía que hacer un maratón en menos de 4 horas y estaría yo alcanzando mi objetivo personal...

EL PLAN: Baja de la bici en menos de 8 horas con 30 minutos... trota los primeros 7 kilómetros, y ve aumentando la velocidad hasta alcanzar tu mejor desempeño durante los últimos 21 km. 

¿Suena factible? SÍ, para eso me entrene.

Aproximadamente 1 hora y 30 minutos después estaba yo completando los primeros 14 km de los 42 que tocaban y me sentía muy bien, ya había tenido la oportunidad de saludar en el trayecto a Alfredo Pérez Villanueva (Alfred) -de quien les platicare en otra ocasión, pero que admiro enormemente por haber hecho lo que hizo con un solo riñón, sí, tiene solo un riñón y ya es IRONMAN- todo bajo plan, ahora a abrir el gas, dar el resto, dejar el cuerpo en el camino, pues el alma estaba ya comprometida desde muchos meses antes.

HAMBREEEEE!!!! HAMBREEEE!!! eso comenzó a gritar mi cerebro o mi panza o no se quien carajos!!! Ya no había papas, tampoco geles "GU"... pero ahí estaba ya el abastecimiento, en donde como "Brunch" dominical... tenías opciones de plátano, "pretzel", cacahuates, naranja y geles.

"No hagas nada nuevo Luis"... me repetí muchas veces, siempre repite lo entrenado como Claudia Beristain te lo ha enseñado -Clau es mi Coach, mi amiga, pero sobre todo una mujer que admiro profundamente como deportista, madre, esposa y en general en cada cosa que decide hacer- y eso hice... si corres distancias largas solo consumiendo geles, pues gel será...

No dude y me lleve el contenido a la boca, delicioso sabor a chocolate -al menos eso opino mi cerebro en ese instante- ya que seguramente no es ni delicioso ni sabe a chocolate.

KILOMETRO 17... a vomitar, las nauseas fueron incontrolables y no pude evitar hacerlo -Ya Clau me había dicho que si vomitaba tendría un premio especial, pero se suponía que debía de hacerlo cruzando la meta, no 25 km antes- y ahí comenzó mi primer IRONMAN... no el primero en el que participaba, sino el primero que puso a prueba todo lo que soy y seguramente ha creado un nuevo yo, y es parte importante de todo lo que seré.

Gracias Jorge por detenerte cuando me viste vomitar, saber que no estaba solo, me hizo controlar un poco más toda la vorágine de estupideces que pasaron por mi mente.

"Ok, ok, ok... no pasa nada, a todos les pasa algún día... ahí delante hay otro abastecimiento... solo tienes que llegar ahí, tomar un alkazeltser y volverte a hidratar"... tuve que arrastrar mi cuerpo hasta ahí, bebí un poco de Gatorade rebajado con agua -es menos acido- y decidí que debía apretar el paso y recuperar los minutos que había ya acumulado a mi tiempo por andar "jugando a las gomitas".

KILOMETRO 21, ya solo vamos por un medio maratón, de esos que hiciste muchos durante tu entrenamiento... "Andale cabrón, no mames que te estás alejando del plan"...me gritaba, mientras los escalofríos, el sudor helado y los mareos aumentaban.

"No te vaya a dar un golpe de calor Luis"... cierto, pues hielo en los hue... en la licra, en la playera, en la gorra, en todos lados. Listo!!!

Hubo llanto... no mucho, pero hubo llanto!!!

"No duele nada carajo", mis piernas estaban sin dolor alguno, al igual que el resto de mis músculos... pero la panza!!! Como si tuviera yo 5 meses de embarazo y eso me estaba provocando mareos, cosquilleo en las manos y piernas... nada bueno!!!

Ahí se había terminado el Ironman que planeé, ahí había empezado el Ironman que estoy seguro me hizo mejor atleta y ser humano, me arrastre hasta llegar a la meta con un solo pensamiento:

"UN PASO A LA VEZ"

No iba a abandonar, eso no me lo perdonaría jamás... porque aun estoy buscando a la mejor versión de mi mismo y esa seguro no abandonará jamas una prueba.

Al igual que en mi vida este año, el plan falló, no se alcanzaron las metas originalmente planteadas, perdí a gente que amo, que ame y que creí que amaba.

Pero encontré a un mejor YO, a un mejor padre, a un mejor hijo, a un mejor amigo, a un mejor profesionista, a un mejor YO... que esta obligado por el mismo a seguir trabajando y superándose para alcanzar sus metas... 

15:05:35

Ese fue el tiempo final en el que logre cruzar la meta... muy lejos del objetivo, pero ¿saben una cosa? Eso no es del todo cierto, el objetivo era cruzar la meta y la cruce!!!

Quería correr

Aprendí mucho para mi próxima aventura de 140.6 millas, pero más aprendí de mi mismo... llegue a creer que la gente que me decía que no se podía tenía razón y saben que, NO, NO LA TIENEN!!! NUNCA LA TUVIERON!!! Y JAMAS LA TENDRÁN!!!

Este 2015 hubo reguero de cuerpos a mi paso, sigo aún curando o tratando algunas de esas heridas, aunque se que muchas jamas sanaran...

LUIS... YOU ARE AN IRONMAN...YES, I AM AND I HAVE BEEN ALWAYS ONE!!!

Gracias a los que me apoyaron incondicionalmente en mis peores momentos, gracias a los que no y ya no están -pues salen sobrando- gracias a los que llegaron a mi vida últimamente y me han aceptado como soy... gracias a la vida y Dios por permitirme seguir alcanzando mis sueños y mis metas!!!

Aun quedan muchos por alcanzar y hoy estoy seguro que voy en el camino correcto!!!

El Elefante Escondido

Escribir locuras cuando estás más cuerdo que nunca, es lo más complicado de esta incipiente vida epistolar y es a ello a lo que me enfrento en este momento.

Desde las pérdidas recientes -algunos dirían que ganancias- simplemente porque así les parece o porque no entienden lo que estas pérdidas han significado para mi; hasta las muchas e incontables horas dedicadas a la reflexión y al análisis de los hechos, es que han transcurrido mis últimos días o semanas y ya algunos meses.

Y es que durante estás muchas horas de reflexión que tuve la oportunidad de tener, algunas montado en mi bicicleta, otras corriendo a pie por distancias que para la mayoría de los mortales parecen absurdas, pero que a mi me llevaron a lugares de introspección profunda y re-encuentro, es que descubrí a mi Elefante Escondido.

La mayoría de mis lectores han ido a un circo -cuando todavía había animales en ellos- y es en esas visitas ya sea como padres que llevan a sus hijos al espectáculo o como hijos que son llevados por sus padres que nos hemos podido maravillar con la capacidad que tiene un hombre, digamos común y corriente, para controlar a un animal salvaje que pesa varias toneladas.

Se imaginan si ese animal decidiera -cosa que no puede- que se debe de dar a la fuga, sería tan fácil para el destrozar todo lo que hay a su alrededor y salir de esa carpa endeble en donde lo obligan a hacer trucos desafiando la gravedad y sus propias condiciones físicas, claro considerando la masacre que dejaría a su paso al hacerlo. ¿ya lo imaginaron?

Pocas son las ocasiones en que algo así ha pasado en la historia del espectáculo circense, por lo que ese elefante no se ha presentado como un peligro permanente... sin embargo ahí está y eso nadie lo puede negar, mucho menos cuando descubres que hay uno escondido dentro de ti.

¿Saben cómo lograron que ese enorme animal no embistiera para lograr su fuga?

Comencemos por entender que ese animal está acostumbrado a vivir en manada, bajo un esquema de jerarquías y protección muy claras, desde el macho alfa hasta la madre protectora de sus crías y es aquí en donde comienza el problema.

Cuando un elefante nace en cautiverio y es entrenado para un espectáculo circense, este es encadenado de una de sus patas, con poca distancia para moverse, teniendo a su madre a pocos metros de él, cada vez que intenta acercarse a ella, siente el control -dolor- que le causa dicho grillete y así transcurren sus primeros años de vida. Esto genera un acto de condicionamiento profundo, sabe que es libre, se sabe fuerte, sin embargo no es capaz de liberarse de sus ataduras pues cuando era pequeño así lo aprendió, y se han de preguntar: ¿En donde está ese grillete cuando son adultos?

Ahí, en su pata trasera, si hacemos memoria, podemos recordar que casi todos los elefantes de circo tienen un lazo amarrado en la pata... ya no es de acero ni siquiera corta su piel y la hace sangrar, pero ahí esta el lazo que condiciona su comportamiento.

Está libre de ataduras, sin embargo ahí están -en su mente- dichas ataduras, que lo hacen balancearse de un lado al otro, temiendo que si avanza sentirá el rigor del acero sobre su piel y comenzará a sangrar como seguramente lo hizo por muchos días en su juventud.

Y como ya me conocen, seguramente ya muchos adivinaron a donde voy... pues descubrí a mi Elefante Escondido.

Ese que ha condicionado mis actos y mi capacidad a lo que creo que puedo hacer y no a lo que realmente puedo hacer, desde el hecho del temor profundo a la pérdida de un ser amado o simplemente a crear apegos absurdos y materialistas.

Mi Elefante Escondido me llevo a tolerar dolores absurdos -no físicos- pero dolores al fin y como el dolor causa enojo y el enojo causa ira, pues ya sabrán el resultado.

Desde la elección de nuestra pareja, nuestros amigos, nuestros trabajos y todas y cada una de las decisiones que tomamos, están condicionadas por ese Elefante Escondido que la mayoría de los seres humanos llevamos dentro.

Ese fenómeno nos obliga a aceptar un maltrato como la única forma de caricia que conocemos, somos motivados por los factores negativos de nuestro entorno, sin darnos cuenta que la ausencia de dicho factor nos causa desequilibrio y frustración.

Tengo que decir que cuando encontré a mi Elefante Escondido me di cuenta que por muchos años reaccione a caricias negativas, al condicionamiento de las mismas y a la absurda y estúpida necesidad de recibirlas.

Pero la sorpresa es que se puede descubrir ese "animal" dentro de nosotros y si bien el proceso de hacerlo es muy doloroso, es de esa forma que podemos comenzar a ser libres, libres en todos los aspectos de tu vida. Hace algunos días leía a Carina Negrete en sus Vicisitudes Cotidianas y otras Titiringas y nos dijo que NO. Dijo que era importante decir que NO y coincido con ella, sin embargo también es importante saber decir que SI, decirnos a nosotros mismo que SI.

Decir que SI no es complaciente, es la obligación que tenemos de comenzar a vivir de forma positiva, basta de decir que NO; esa es solo la mitad de la solución, debemos de aprender a decir que SI, SI, sí me lo merezco y por que me lo merezco es que lo tomo o lo busco. No somos medias personas, no podemos decir que NO sin antes haber aprendido a decir que SI.

Si, ya encontré a mi Elefante Escondido y estoy trabajando en liberarlo, no es un proceso de un día, tal vez de hecho, sea un proceso de toda una vida y mientras más temprano lo descubramos, más rápido viviremos en armonía.

Así que Locos y Locas lector@s de Las Locuras, ¿porqué no buscamos cada uno al Elefante Escondido y le enseñamos trucos nuevos? Por ejemplo, a decir que SI.

Deuda con la Próxima Generación

Ser Loco no es tan malo como muchos pueden llegar a creer, a veces ser loco es simplemente el adjetivo que muchos nos ganamos cuando hacemos algo fuera de lo normal, como por ejemplo tomar la decisión de emprender un negocio, probar una nueva formula o simplemente dejar de seguir a la mayoría.

Al estar revisando  los múltiples borradores que con el paso de los años he tenido la intención de publicar, es que me encontré este texto, definitivamente al final de leerlo, obtendré mas adeptos a mi definición de locura -que no es mía, sino de Einstein- pero la modifique un poco para que no me acusen de plagio literario.

Y esta epístola es sobre una Verdad que a lo mejor duele a los chavos, jóvenes, adolescentes y a todos aquellos que nos ven raro a los "rucos" nacidos en el siglo pasado.

  

Todo transcurrió durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, en donde un estudiante se tomó la  molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz alta,  lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor, lo que provoco una interrupción en la ponencia y que todos pusiéramos atención en su ya no tan privada plática.

Le dijo:  "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz.. y más". 

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

Y le dijo: "Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...

¡Así que las inventamos!

Ahora, dime... ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?" ¡El aplauso fue atronador! 

Las generaciones han estado plagadas de genios o locos, sin embargo es preocupante que algunos miembros de las más jóvenes den por sentado que así es y que todo se creara como si fuera magia, y no lo es.

Debemos de recordarle a nuestros hijos, que la única forma de lograr algo trascendental es a través del trabajo arduo y constante, de liberar nuestra imaginación y creatividad de las ataduras que se van construyendo con la comodidad.

Así que chavos y chavas, a crear porque tienen una deuda con la próxima generación.

Lulu...Parece que ya nos cayo el "Chahuistle"

Hace apenas unos días se lanzo en México la plataforma social llamada "Lulu" y valga decir que fue trending en algunas plataformas donde se promocionó y pues que me gana la curiosidad y después de varios días siendo usuario o mejor dicho, víctima de ella, finalmente entendí como demonios se usa y mi primera conclusión es que "Ya nos cayó el chahuistle"... sí, tal cual fuéramos unos lindos y fuertes elotes, como si  fuéramos maíz y hubiésemos sido infectados por el "Chahuistle", enfermedad propia de está planta y que es según los estudiosos del tema, verdaderamente peligrosa y dañina.

Ya saben que la curiosidad mató al gato y pues miau, miau... caí en la tentación -que aclaro, fue meramente científica- y aquí les dejo una guía que pienso será muy útil para mis congéneres que ya son o serán víctimas de una revisión minuciosa por parte de sus contactos y contactos de sus contactos.

Tuve que recurrir a el teléfono de una buena amiga para poder tener ambas versiones, en la versión para "niños", las cosas son bastante obscuras y tenebrosas, la aplicación le permite a las "niñas" emitir calificaciones sobre ti y aquí es donde la cosa se pone truculenta... solo recibes una notificación sobre que alguien te busco, alguien revisó tu perfil, alguien te dio un "me gusta" y/o alguien hizo un comentario sobre ti.

"Lulu" se basa en preguntas positivas para calificar a los hombres, sí, a calificar a los hombres... esto valida mi aseveración sobre que YA NOS CAYÓ EL CHAHUISTLE. Pueden calificar desde nuestro humor o modales, hasta lo que otras dicen de nosotros. Los testimonios o las calificaciones de las chicas se mantienen completamente anónimas, es imposible saber quién te calificó. Y le pueden poner hashtags para calificarlo como #RegaloDelCielo o #AmigoDeNeta hasta #AmargadoEterno o #PanzaChelera.

En mi caso, solo he recibido una calificación directa y esta fue #Doesn'tKnowIExist y pues, si quien hizo este comentario leyera este texto, sería una buena idea que me dejara saber que existe...=)

¿Te interesa saber como es que son capaces de emitir un comentario sobre ti? 

Pues tienen QUE TENER TU NÚMERO DE TELÉFONO CELULAR... si, las personas que te califican tienen tu número celular y usando el mismo es como te localizan y a partir de ello es que pueden, en teoría, emitir comentarios positivos sobre ti... positivos porque esa es la filosofía de la aplicación, sin embargo eso me regresa a la calificación, pues si todos fueran comentarios positivos, todos tendríamos 10 de calificación y eso no sucede... YO TENGO 9.8 lo que es mucho más de lo que saque de nota en ningún grado académico y eso me deja más o menos tranquilo.

Niñas, ustedes tienen el control, si me tienes en tu agenda y aceptas que la aplicación acceda a tus contactos, listo... ya estoy en el radar y puedes hacer de mi lo que mejor te plazca, calificar mis modales, mi estilo, mi nivel de compromiso y si soy o no divertido.

Realmente no hay nada que temer, las respuestas son pre - construidas y nadie puede decir, este es un #Hij... No, no se puede, aunque seguramente alguna que otra lo pensará.

También apareces en el radar de las "Niñas" o acosadoras, cuando estás cerca de ellas, es decir que la barrera geográfica te detecta en la zona... aquí la cosa se pone un poco más densa, pues sin saber esto, es bastante intenso saber que fuiste "revisado" por más de 200 mujeres en tan solo 5 días.

Personalmente no me convence la aplicación, es una buena herramienta para la chismografía y nada más, me imaginaba algo más loco, digno de una loquera, pero al final es pienso, bastante naif y solo te permitirá pasar un rato ocioso revisando a quien puedes calificar -si eres niña- o dandole un baño al ego si eres niño y no te ha ido tan mal en revisiones y calificaciones.

Así que ahí les dejo esta loquera epistolar, no sin antes decirles que si tienen algo que decirle a un amigo, ex o futuro, le inviten un café y lo hagan de frente, las relaciones deben de estar siempre fundamentadas en la comunicación. 

Olé, Olé, Olé...Al Torito

Pues pasando por la fiesta brava –tema que no voy a tocar, para evitar una dinámica sin conclusión posible- para después hacer una parada en uno de esos muchos bares de la Ciudad de México hasta llegar el destino final, el Centro de Sanciones Administrativas y de Integración Social, el “TORITO”… Y Olé!!!; es que la locura de este escribano incipiente se ha inspirado después de muchos meses de estar trabado epistolarmente hablando y con los ojos soñolientos, las manos pesadas y el cuerpo acalambrado se ha sobrepuesto y puesto a escribir.

Y como muchas de mis loqueras –locuras- esta está cargada del vivir subrepticio de la gran urbe llamada Ciudad de México y es aquí entra en acción la muy conocida porra (Al menos en el D.F.) que versa así:

“Somos borrachos, no delincuentes; somos borrachos, no delincuentes… y sigue y sigue y sigue” hasta que se dan cuenta los porros cantores que nadie los escucha y desisten en su cantico urbano.

El famoso “TORITO”, más temido que famoso… claro no por todos, pues tiene una afluencia de visitantes que rondan los 250 de lunes a jueves, alcanzando su pico en casi 450 visitantes de viernes a domingo, que además está conformada por una mezcla o batidillo de “Seños de las Lomas”, “Godínez”, “Teporochos”, “Mariguanos”, “Albañiles”, “Contadores”, “Licenciados”, “Médicos”, “Servidores Públicos Incognitos” y probablemente hasta un astronauta –esa si es una mamada, pero seguro alguno de los anteriores se siente astronauta- que como se darán cuenta pasan por todos los extractos sociales y económicos existentes y por existir.

El “TORITO” es sin duda uno de los sitios más extraños en esta hermosa Ciudad, con su nombre ganado allá a mediados de los años 60´s, debido a que este predio era un rastro antes de ser convertido en “prisión”; es un lugar feo, mugroso, tétrico nocturno y paralizante diurno, mal oliente, lleno de almas que penan –literal- una condena.

Los requisitos para ser admitido en tan enigmatico lugar son entre otros: Ingerir bebidas alcohólicas en lugares públicos no autorizados, como por ejemplo “chela en la banqueta”, por infringir el artículo 31 del Reglamento de tránsito metropolitano (alcoholímetro o pedómetro como le dicen algunos de cariño), por impedir o estorbar de cualquier forma el uso de la vía pública, la libertad de tránsito o de acción de las personas, siempre que no exista permiso no causa justificada..., etc., en fin, por hacerle al pendejo y cometer un desacato a un mandato judicial.

Y adivinen que… me gane el derecho a visitarlo el día de ayer!!!

Wey soy todo un papaloi urbano!!!

No estaba saliendo de un antro, no iba rumbo a otro antro, no venía del festejo de algún evento deportivo ya sea este partido de fuchi-bal o triatlón, NO. Me dirigía hacía presentar mis respetos a un ser amado que nos abandono en este plano… péroooooo!!!!!

Sí, si me había chingado –digamos- un par de chelas (Con un par de tequilas y luego para el des-en-panse un par de cubetas o cubas para los que pusieron cara de yo quiero uno, seguro es alguna bebida nueva con Jagger), pero al final fueron un par de chelas, quien chingaos le pone atención a lo demás, NETO quiten esa cara de persignados si también ustedes lo han hecho.

Eran casi las once de la noche cuando circulando por los carriles centrales de la Avenida Paseo de la Reforma a la altura de –mmmta como que no me acuerdo- pero estaba cerca de Avenida de los Insurgentes, pues me dirigía a Sulivan… jajaja, otra vez con esa pinche jeta de “Wey no mames”, no sean mal pensados, iba a la funeraria Gayosso que esta en esa no tan poco famosa calle…. Ya me volví a perder tecleando!!!

Ah ya sé, iba yo por esa avenida cuando me detuvo el operativo maneja sin alcohol que implementa la Secretaria de Seguridad Pública del Distrito Federal con el único y sano –casi santo- objetivo de atrapar a los pedotes, borrachos, “happies” o enfiestados que casi no hay.

Acto seguido le informe al oficial que había ingerido durante la comida “dos cervezas” y que no tenía inconveniente en bajar a soplar… ahí corregí, pero creo que ya no me escucho. Llevaba yo los ojos llenos de lagrimas, iba llorando. Se acuerdan que me dirigía a un funeral, pues por eso iba llorando y mis ojos rojos le indicaron al astuto oficial –casi el inspector ardilla- que había yo tomado “dos cervezas”, así que fui examinado a través de un artefacto electrónico, que debo decir, esta alterado, para dar resultados siempre positivos. ¿Cómo es posible que con dos chelas des positivo?

Empecé a soplar y soplar, Y tu puerta derribare –ah!! No, ese es otro cuento- pero seguí soplando hasta que me indicaron.  El aparatito del demonio marco del cero al .40 en un santiamén, para después como si fuera triatleta cayendo de la bici, dar un brinco y terminar en una cosa que decía .41 mg… Madres, acaba yo sin querer de ganar un pase directo al “TORITO”.

Imagine el acto de soborno, tengo que decirles que desistí, el operativo Maneja sin Alcohol, esta plagado de policías, médicos, jueces, secretarios de acuerdos y hasta representantes de la contraloría –Uy, que mello- lo cual hace a este modelo de negocio, perdón nuevamente, modelo de control uno muy eficiente e incorruptible. Así que dispuse a acatar las instrucciones del oficial Christian Chávez –neto no mamen, con los nombres, solo me faltaba una Laididi- quien me indico que debía subirme a la patrulla –su auto con foquitos que salió en la “Selfie” que tome como muestra del evento que esta insertada aquí abajo, mi cara de susto no tiene nada de importancia…OK.

Increpe al oficial sobre el hecho de tener que encerrarme en su “trulla” y me dijo: “Es el protocolo”, le pedí que me lo mostrara y con gusto lo acataría. Protocolo mis huevos, es para que los correlones no se les pelen, pues con esas mendigas panzas, no alcanzan a nadie. Y como lo pude constatar no existe tal protocolo que mostrarle a un Ciudadano conocedor de sus derechos, lo que me permitió permanecer de pie junto a su “flamante vehículo”. Ya eran casi la una de la mañana y no era posible que el “Juez”; un wey en jeans y mal peinado, pero era el “juez” se dignara atenderme. Cuando esto sucedió por fin, ya había yo pactado con la Oficial…mmmmm!!!, OK, con la oficial, que mi vehículo podría ser estacionado –valga la redundancia- en el estacionamiento de enfrente, así no me haría incurrir en ningún gasto por traslado o corralón. La autorice a que ella lo llevara –obvio no me iban a dejar manejar- y regreso muy sonriente con mi boleto, mis llaves y un comentario de: “está bien chida su troca”.

El “Juez” me indico que la sanción por la falta administrativa que cometí, era un arresto de 21 a 36 horas, pero como él es todo un chingón buena onda, solo me daría 21 horas. Es en serio!!!! Sobrepase el limite por el mínimo, pues que esperaba el individúo ese, dictarme cadena perpetua como si fuera todo un militante del partido verde –si del color de esa que fuman otros de los que también caen, entran, los llevan o simplemente como se ganan su pase al “TORITO”- y pues me hizo sentarme a ver como su impresora de punto de matriz hacia ruiditos mientras imprimía y luego sellaba mi orden de arresto y traslado.

Cuando me dejo bajar de su “Camiona”, me dirigí al oficial Chávez para pedirle que agilizara mi traslado, debía yo llegar a un velorio. Me dijo que no me preocupara, que eran ya unos súper mega híper recontra chingones los “Coyotes” que me esperarían afuera del famoso lugar y que en menos de una hora estaría yo chillando como loco en Gayosso.

Para los que no saben que es un “Coyote” es un seudó abogado que tramita amparos por una módica lana (dinero, guita, varos) y que están esperando a las victimas o borrachos –yo era victima- del “Pedómetro”.

Yupí!!! Amonos compadre!!!! Arrreee!!!

Salió veloz (bueno, se movío) su trulla con destino al paradisiaco “TORITO”, en donde se estaciono en la parte posterior del inmueble –no quiero decir por atrás, porque dicen que soy un naco- y se bajo a hacerse medio güey, para que los “Coyotes” pudieran acercarse a ofrecer sus servicios que iban desde la promesa de tener el amparo en una hora por $7,500.00 pesos hasta el que decía: “Güerito, no te dejes engañar, son al menos 3 horas para tener el amparo y yo te cobro nomás $3,500.00 morlacos”… se cerró la operación a gritos, no sin que antes me dijera el poli, no joven mejor arréglese con el juez adentro, mismo juez que horas más tarde fui a descubrir que no existe tal cosa ahí –yo seguía encerrado en la patrulla- y confirmaron mis generales (datos, ah que incultos). En ese momento ya eran las 2:45 AM, y bolas Don Juan!!! Que se dan cuenta que la “Trulla” se había quedado sin pila… y los controles eléctricos para sacarnos del vehículo a Juan Carlos y a mi, NO SERVÍAN!!!

Así que estuvimos una hora encerrados en la “Trulla” mientras conseguían unos cables para pasar corriente y obvio otra “Trulla” que sirviera para ello.

Cuando por fin nos liberaron de nuestro encierro –apenas empezaba- pero yo me iba a arreglar rápido para salir de ahí a las 5:30 a más tardar.

Nos ingresaron al “TORITO” y pues fui despojado de mis pertenencias, cinturón, agujetas y cuando se disponían a hacer el inventario de ello… can, can, can!!!!

APARECIO LA CORRUPCIÓN, pero no que no en el alcoholímetro!!! Después descubriría que no era corrupción, era EXTORSIÓN!!!

Muy amablemente se me pregunto si deseaba yo una celda en el bloque “VIP”, neto wey si que soy todo un papaloi urbano.. pues claro no estas viendo el modelito mi reina. Me dijo, usted trae “n” billetes de 500 pesos, que debo de registrar en el resguardo, pero si se me olvida registrar uno y usted no dice nada, pues ya tiene su celda “VIP”. Otro trato cerrado en una sola noche, estoy que ardo!!!

Y MADRES!!! Que se me aparece la realidad, estaba yo arrestado, en un centro que fue prisión, antes rastro… solo y sin pila –desde hacía ya varias horas- en el celular, sabía pero me estaba haciendo pendejo, que no llegaría el amparo a las 5:30 AM como se ofreció. Pero más allá de eso, estaba yo ahí por que en mi sangre había más alcohol del permitido por la ley; pero ya regreso a este tema.

Fui trasladado junto con Juan Carlos, quien sería mi compañero de celda o “estancia” número 8 del bloque B.

Fuimos cateados por los custodios, siendo el primer momento de gran humillación, pues nos pidieron bajar los pantalones –solo los pantalones, no sean golosas-  para verificar que no estuviéramos introduciendo cigarrillos –mota o tabaco-, armas blancas o algún objeto punzocortante.

Una vez dentro de nuestros aposentos, nos dimos cuenta que estábamos solo nosotros en todo el bloque B, llego Miguel, Gabriel, Edgardo y varios más hasta que fuimos los 13.. igualito que en la película de “La Gran Estafa”.

Pipí… pipí??? No, no mames riñón, ya pasaste frente a los baños del bloque B y ahí no vas a hacer pipí ni, ni madres. Pero esta el bloque C, ahí debe de haber baños limpios.

Grito: Custodio!!!; ¿Qué carajos quieren?; hacer pipí!!!; pues vayan y ya; no, no mames, déjanos ir al del bloque C; ese bloque esta cerrado hasta para los güeritos como ustedes; wey, ándale; y, ¿yo qué gano?

Los 500 de la entrada no alcanzaban para baño VIP, solo celda, así que nos costo 200 por piocha (persona) que nos dejaran ir al baño VIP, obvio fuimos en grupitos de 3, no mames que miedo, estaba todo obscuro.

Anoto en una libreta nuestros números de papeletas, ya después cobraría por el servicio.

No mames JC, ya son las 5:30, no hay amparo y seguro alguien me va a matar por mi pendejada… en unas líneas les platico más a profundidad.

5:45 AM… todos al patio, así que el equipo de los 13, salimos al patio central, “la hora del recreo”; al salir note que había un pizarrón en la entrada del bloque de celdas: Ocupación 13

Bloque A, Ocupación: 216 y todos ellos salieron al patio, nos rodearon, éramos las princesitas del grupo, “Teporochos”, “Motos”, “Muñecos” y todos ellos estaban hacinados en el mismo espacio que nosotros 13… si, ninguno de ellos tenía $500.00 pesos para pagar su estadía VIP. Nos hicimos hacía la pared, no fijes la vista, no retes nadie.. eran los consejos que todos nos dábamos, pero en realidad éramos 13 hombres muertos de miedo, meditabundos y si he de ser honesto, muy culpables de ser “pedotes”.

Higineo González González – y no es error el primer nombre- “Güerito”, ¿sabes leer y escribir? Si señor… la mirada del custodio se volvió bronca y ruda. Fíjate que me detuvieron el lunes, vengo de Oaxaca a vender “Jorongos”  y como me fue muy bien me fui a celebrar y pues me pase un alto en el coche de uno de mis clientes; me detuvieron y aquí termine.

- Señor, ¿Cuánto le dio el juez?

- 21 horas, pero fíjate que tengo entre mis pertenencias $50,000.00 pesos y me los quieren quitar, tramite mi amparo pero no me han podido notificar, quesque un actor –era el actuario- y pues no puedo salir.

- ¿Qué podemos hacer por usted?

- Pues como no se escribir ni mi nombre, me piden que le llame a un familiar para que venga a por mi –tampoco es error- porque ellos tienen prohibido ayudarme. Me han tenido en el cuartito cada vez que viene el actor y no lo puedo ver.

- Señor, ¿dónde está el papel que debe firmar?

- Lo tiene el poli –custodio- ese!!!

Llene con su nombre el documento que extrajo el custodio después de una amable conversación con el!!! Jajaja, me costo mil pesos!!! E Higineo firmo con una cruz.

Mendigos, aun cuando su pena era de 21 horas, llevaba 48, no estaba ni ingresado por lo que el amparo no surtía efecto.

-       Que paso “Güerito”… me pasan chido tus papos!!! Con su aliento sobre mi cara… pero no te esponjes, es muy temprano para hacer pedo!!! Nos vemos mi novio!!!

“Formense todos”… las carreras y empujones estuvieron cabronas, y apenas eran las 8:00 AM. El desayuno, ¿por qué corren? Pues porque a los últimos les toca avena con agua y nada más!!!

“Si no quieren desayunar no hay pedo, pero si tienen que lavar charolas”… o bien le podríamos sumar $3,900.00 pesos más a nuestra deuda…$300.00 por cabeza!!! Seguía creciendo la deuda.

A ver callados cabrones: Luis, Juan Carlos, Daniel, Gabriel, Higineo…etc.!!! A formar una sola fila que ya llego su amparo… Bendito Dios!!!

“No se hagan chaquetas mentales, les conviene quedarse, los vamos a traer y seguro ese día no hay VIP´s” ¿Quién se queda? Obvio, todos salimos y acompañamos a Higineo a tomar un taxi seguro que lo llevara a la TAPO (Terminal de Camiones del Poniente) y pudiera regresar con sus $50,000.00 pesos ganados con sudor y un trabajo que se notaba en sus arrugadas manos a Oaxaca.

¿SE LE ACABO LO DIVERTIDO AL RELATO VERDAD? ¿YA SI DIGO NO MAMES, O NETO NO SUENA TAN GRACIOSO?

Estimados lectores de Las Locuras, esas 9:52 minutos fueron y espero sean la peor pesadilla de mi vida, pero yo me lleve ahí solito.. total es como cuando en los noventas, si no tenías un amigo o pariente en Almoloya no eras nadie. Si no conoces el “TORITO” no estas Inn!!!

Mientras esperaba por el “Juez” sobre el camellón de Reforma, por donde suelo pasar corriendo los domingos, vi como al menos 3 autos estuvieron a punto de impactar al operativo, porque sus conductores venían “Happies”; me humillaron, me robaron (EXTORSIONARON) pues al salir, obvio que el primo del custodio buena onda estafa afuera esperando diligente para cobrar sus $1,000.00 pesos por persona.. nada mal para una mañana de jueves donde la población no es ni de la mitad de los viernes y sábados.

Me he jurado no volver a tomar el volante bajo ninguna circunstancia si bebo dos copas; ni hablar de la tercera. Podría haber matado a alguien con “mis dos chelas”; me podrían haber matado y eso hubiera sido mejor, pues de otra forma podría pasar muchos días y no horas en un lugar mucho peor que ese mal famoso “TORITO”. No voy a cumplir mis 21 horas, no hay forma, ni arrastrado me llevarían de vuelta.

Voy a asegurarme de que esta locura sea leída por un gran número de personas, pero sobre todo de jóvenes. Jóvenes que vi hoy con la vida hecha pedazos por el alcohol y el volante, envalentonados, cegados y lo peor es que perdidos en un vicio –aclaro que jamás seré abstemio, seré “Happie” en taxi- que los va a matar y pueden acabar mucho peor… vivos pero muertos en un sistema de impartición de justicia y castigo, pues es castigo vil y vulgar el que bajo la sombra de la no corrupción se convierte en un ambiente de extorsión.

Amig@s de las locuras… es en serio, no conduzcamos si ya bebimos.

NO SEAMOS PENDEJOS, QUE ALIMENTAN UN SISTEMA DE EXTORSIÓN Y DEGRADACIÓN DEL SER HUMANO, COMO LO ES EL “TORITO”.

SI ESTA VACIO, PROBABLENTE ALGUN DÍA SE DIGA, QUE ERA RASTRO, PRISIÓN, TORITO Y QUE BONITO PARQUE CONSTRUYERON…

Nos leemos cuando nos leamos, seguro no será desde el “TORITO” y si ya se que algunos dirán que soy un exagerado, pues saben que: ME VALE MADRES pues estoy muy cansado, tuve que salir de ahí, correr por mi auto, ir a bañarme y después a despedir a un gran ser humano: Torero, intelectual, filosofo, político y cabrón, hasta hijo de puta... pero siempre él!! Estuvo y ya se fue, me enseño sin saberlo y a lo mejor si lo sabía. Gracias por haber llegado a mi vida, estuviste en ella desde que nací y estarás en ella hasta que te alcance en ese lugar en donde estás!! QEPD AMC!!!